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Lumen Lunae


日記
by runafujisaki
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仮説

有個念歷史系的朋友說過一句話;「歷史沒有如果。」

所以我一直覺得所謂的過去就是過去了,再怎麼如果再怎麼後悔,你還是沒辦法改變,那你成天自怨自艾老是在那邊後悔有個屁用?

這樣的如果套用在假設性問題也是一樣的,什麼要是你媽跟我都落水了你要先救誰的蠢問題有什麼好問的,想傷感情也不是這種傷法。

有時候一些不可能存在的情況,用假設性問題去討論,沒有實際效益又浪費時間,如果你假設出來了,能去作出實驗來證明,那也就算了,偏偏有很多人問假設性問題根本沒有經過大腦思考就隨便脫口而出還要對方一定得要認真思考才能過關,有病嗎?

不過如果今天有人希望我以他的立場去思考看看他的感受這種假設性問題就會讓我認真思考。

我覺得人多半都是受到了傷害才會說出這種話,因為我就是這樣。

所以,我會願意去思考,我是不是傷害了他,我是不是做了什麼不該做的事情。

想像力不足或是不夠體貼的人常常會忽略了別人的感受,覺得這樣有什麼不行,其實話說回來,也就是每個人心中的那把尺往往都是不同規格,要是能輕易訂出規則來,那也許很輕鬆,可是人跟人之間,並不是一個訂下規則來就行的問題。

不學著去思考,不學著去想像,不學著去關心,不學著去體貼,認為自己才是世界的中心。自己受了傷才是最重要的,別人受了傷不關我的事情,只要把責任推卸出去就行了。

有時候,試著走出自己的世界一步。

可能看到的東西就不同了。
# by runafujisaki | 2012-11-08 22:08 | 未分類

味気ない

今天跟腐男的對話大致如下:
我:某某好像還是學生,難怪感覺很嫩。
腐:你也曾經是學生。
我:可是我キノ系列的心得都是學生時代寫的。
腐:你這麼小就那麼乏味!

後來在噗浪上討論這個問題時,我說我的中二病是在小五到小六,為期大約兩年,還被朋友說發病期間好短,這也不是我的錯吧...

晚上翻了翻自己以前寫的東西,大致思考了一下,剛開始使用BBS時,的確是發了幾篇現在自己來看都羞愧的文章,後來因為學校生活頗有趣,開始在kuso版發文,但是歷程也蠻短的,大概是有種想寫的東西跟這個版不同的感覺,便脫離了。

之後,就是很隨興的想寫啥就寫啥。

但是我再度思考了一下我中二病發病期間的過去,那時候的症狀大概就跟大多數的人大同小異,反正也就差不多是那樣吧。

至於痊癒的關鍵,我想是小學畢業後,我迎接了對我人生來說影響很大的第一個死亡。

那是住在我家隔壁巷子,跟我同年同月同日生的一個女孩,因為意外從自家樓上墜樓,說真的,就算現在回想起來,我還是覺得這應該是電視當中才會出現的劇情吧,更不要提她墜樓前幾天,我跟她才因為一點小事而吵架。

雖然是一點小事,但是也造成了為何我現在對所謂的「約定」很敏感,當時的我就是覺得跟另一群朋友出去比跟她出去有趣,所以毫無愧疚感地毀了她的約。

至今,我還是會想,就只是那樣的一念之差,讓自己有這麼深沉的罪惡感,真的是自己活該。

而這個女孩過世沒多久,一個跟我小學同班六年的男孩,因為醫院誤診而過世。

我跟這男孩的感情並沒有特別好,但是當他母親看到我們這些同學去上香時,他母親的反應可能我永遠也忘不了,那眼神似乎是在怨恨著這個世界,怨恨著我們這些小孩,為什麼你們還活著?

那時候雖小,但是我真的覺得她是這樣怨恨我們。

最後,我們這群同學連大門都不敢踏入。

那時候的我,知道了這個世界其實很輕易地就能改變,而死亡,隨時都可能降臨。
# by runafujisaki | 2012-11-08 22:05 | 未分類

おひさ


maa...真的是很久沒動用到這邊了。 (笑

通常只有在人際關係上遇到問題我才會想寫些有的沒的吧。 (嘆氣
前陣子也是因為某女性友人好似心情不好對我講話有點刺,
讓我好生不高興的一陣子,可是卻沒想要動用這裡。

所以...這位新認識的女性友人想跟我更熟的壓力讓我...
請給我一個安靜的角落顧影自憐吧。 (大誤

其實我對於那種對方拋過來的好意常常不知道如何應對,
因為我不擅長交朋友呢。 (笑
有些人聽了可能會覺得不可思議,但是我覺得朋友就是質重於量,
少沒關係,可是能講體己話就夠了,於是我對於要踏出去面對一段新的關係相當的...
膽怯,更可以說是懶惰,畢竟我不是個有勇氣的人。

總覺得,想跟對方維持一定交情的時候,是最難應對的了...
# by runafujisaki | 2011-04-29 16:37 | 雜談

女性友人


嗯....最近搬上台北(其實也不是最近了 orz)認識了一位先前就有點接觸的女性友人,
說真的,她人要說的話,是屬於"好人",可是我跟她電波...不合。

但是對方似乎很想跟我交情更好,只是我在幾次的飯局跟會談下,
心裡頭湧現出了,我應該沒辦法跟她有更之上的交情了的想法,
總之,就是說不上來的不合就是。

尤其是最近常去的討論區發生一些事情,我...我不知道她的想法是怎樣,
只是我沒辦法認同她的行為,這真的就是每個人的想法不同吧?
也可能是這位女性友人前陣子無業,所以時間比較多?
才能跟那個引起爭端的份子盤旋許久,不過換成是我,
我是沒辦法,也不想這樣浪費自己的時間就是。

就在我摸索跟這位女性友人說話能直接(ㄐㄅ)到何種程度的時候,
我似乎已經失去了想跟她混熟的力氣了...
# by runafujisaki | 2011-04-29 16:26 | 雜談

腹黒

前陣子當我要離職時,植病助理跟我說,就等看看會不會下六月雪吧。

離職後,業務往來的助理小姐也對我說,時間會證明一切。

然後我最近聽到的消息是,因為工作團隊的某個大頭對我前老闆的效率不是很滿意,於是去跟我老闆反應;也有聽說,資訊公司那邊的經理好像也多少反應了一些事情。

結果就是,前老闆明年度不會再接觸這個計畫,而他當初用這計畫經費聘請的助理也要轉移到植病組上班。

說真的,我不覺得這是什麼下六月雪或是時間證明一切啦。想得陰謀一點,就是我老闆聽了前老闆對我的抱怨或是他自主觀察後覺得我不ok,想利用我前老闆跟我不和這點逼退我,如果套句系辦大姐說的話,就是不想自己當壞人啦~

前老闆退出計畫的事情感覺也可以這樣子去思考,可是好像又太陰謀了一點,畢竟我想我老闆不會想到計畫中往來較密切的人士當中,只有我前老闆對我抱持著濃烈的不滿,而其他同仁都蠻喜歡我的(?)。

只是不意外的,聽說前老闆在他的新助理面前稍稍的批評了我(人要委婉),但是這位4月才上任的新助理,聽植病助理的轉述是說,要不是6月開始要換到植病組,可能就不想待了。

不過我當初會選擇離職,其實跟前老闆沒啥關係,是我覺得我老闆根本就不挺我,只會要我去忍耐前老闆,然後我選擇不忍耐就是了。要我說的話,忍耐的確是不成問題,我擅長忍耐,可是我覺得要是老闆不挺自己,之後日子也很難受,我稍微的做點反應後,發現我老闆沒啥想出面挺我的意思,就死心了。

是說大家都說我老闆對我很好啦,還幫我關說什麼有的沒有的,想想我可能是太以小人之心度君子之腹吧,只是有時候,這些個情緒不是說想拋開就拋開的。畢竟我老闆當初也是作了挽留我的這個假動作啊。 (啥?

前幾天,曾跟我一起在前老闆那邊共事過的學妹告訴我,前老闆之前有打電話問她目前的情況,要不要回去上班之類的。然後我學妹拒絕了,我學妹跟我說,沒必要為了錢去那邊承受他的壓力,還每天要騎大老遠上班。

仔細想想,我在農試所的日子,就是個承受前老闆壓力的日子,想想還真是自虐。放棄自虐後,我覺得整個人輕鬆超多,雖然多少對未來依舊有點不安,可是總比每天要戰戰兢兢擔心被無緣無故劈頭大罵來得好。
# by runafujisaki | 2010-05-19 02:37 | 雜談
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